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jueves, marzo 24

"Las señales que una mujer no debe de hacer ante La desesperación por casarse"

Después de que borré el ultimo post porque solo iba dirigido a una persona y lo tuvo que haber visto ayer pues me sigo con este tema.

En ultimas fechas he tenido la oportunidad de escuchar a algunas amigas y mi propia
ex novia hablar del famoso "tiempo para casarse" y la verdad me he dado cuenta
que al menos el 80% de las mujeres con las que salgo
ya quieren algo "en serio"

Y bueno, no es que yo no quiera, simplemente me he hecho la pregunta de ¿que tanto
las mujeres presionan para que esto suceda? y es que de verdad, aunque digan que no,
algunas mujeres tinen ese chip que libera la frase "se me va el tren"


Desde mi particular punto de vista este tipo de cosas creo que van siendo aprendidas y
hay veces -casi siempre- en que los hombres no nos gusta estar presionados.

Tener casi 28 años me ha llevado 2 veces a quererme casar (de las de en serio y no para
convencer te de otra cosa),la ultima con un resultado muy poco afortunado y quedandome
con un anillo a 5 días de ser entregado. (uff)

pero para que no te pase lo que a mi ex novia he hecho una lista de las cosas y conductas, en
las que tu como mujer debes de fijarte para que veas si va o no va en serio.... Si ya sé
que estas pensando (Las debe de cubrir todas verdad?) NOOOOO, No las debe de cubrir,
no hay hombre perfecto (Lo que hace Disney caray)

De verdad, los hombres nos queremos casar, solo falta ese empujoncito que te hace decir venga!
así es que esto no lo hags en los primeros 4 meses


BUENO AHI TE VAN.


1 .-No prohibas la Parranda y es mas unete a la parranda

Muestrate condecendiente, vele bajando la dosis, dejalo salir, que eche desmadre,
tu también sal, cuentale alguna mala pasada "de un güey que se te acerco y no lo pelaste"
la proxima salen juntos y te apuesto que no parara de hacerlo o definitivo ya no va
a qerer salir


2.- No le digas "lo bueno es que con tu sueldo la armariamos"

A ningún hombre de este siglo le late mantener ¿tengo que ser explicito?



3.- No veas demasiados niños con cara de "apoco no estaría padrísimo uno así pero con tu cara amor"

Imagínate, si ya le tienes miedo a casarte, ahora ¿hijos? ni madres (todo es paso x paso)


4.- Es tu novio, No tu marido, esposito, u otro de esos calificativos up 40

Mejor dime mi vida! jajaja es como si a ti se refierara como "mi funda" ¿verdad que no te late?,
bueno es casi lo mismo, es igual de agresivo, titulo es cuando ya se lo ganó, date el valor!
No te veas fácil, pq lo mejor que sacaras es que te de el avión.



5.- No pongas de ejemplo a sus amigos casadaos duiciendo "Como X que es responsable y ya se casó"

A los hombres no nos late la comparación, menos con otro guey y menos con uno que conocemos,
y mucho menos con un cuate de nosotros, nosotros sabemos tiempos, formas, somos el hombre!


6.- No dejes luego luego cosas en su closet y mucho menos escojas un lado

A ver! este es un error común, los hombres que vivimos solos somos territoriales, por ejemplo
yo no dejo que se quede ropa de mujer, es mi casa, son mis reglas y si de por si, no
nos cabe nada, pues menos con un chamarron de mujer


7.- No Quieras participar en todo lo que el hace y aparte te aburras

¿te gusta el fut?, ¿el box?, si no y quieres aprender NO preguntes cuando está pasando en Tv,
internet tiene muchos articulos de deportes de verdad, puedes aprender las reglas aparte, en la
balanza TV deportiva vs mujeres, siempre ganara el deporte ( a menos que estés encuerada)


8.- No Hablar mal de un amigo o amiga (intentar separarlo)

a menos de que seas bien mandil como hombre te va a caer bien, pero uff,
recuerda que un amigo o amiga es un aliado o un enemigo, nunca intentes separarlos,
te llevan una ventaja, al menos lo conocen mas que tu. asi es que apliuca Aikido,
utiliza su propia fuerza


9.- No te refieras a sus Ex como "esas perras"

Simplemente porque Te puedes convertir en una



10.- No lo obligues a que ponga en su fb "en relación con"

Solitos lo hacemos, sobre todo cuando ponen nuestras mujeres una foto sexy o donde sabes
que tu novia se ve "sabrosisima" en la foto de perfil, como hombre vamos a qguerer
marcar territorio



11.- Pon un dead line claro! y dile que si te importa! (Cumple tu promesa)

Dile que todo lo anterior es importante, que no es pq te quieras casar mañana, pero que es
importante para la relación y que esperas que el te diga lo importante
para el, de lo contarrio solo diviertete chiquitita y espertate al bueno.


12.- Y por ultimo, a ver! conservense sabrosas!, no se confíen! Si, si me caso, me cae
que va a ser para toda la vida, pero a veces hay peleas en los matrimonios e imaginense
que uno sepa que esta peleado con su esposa y aparte esta rtoda gacha!, al menos
seria bueno llegar, verla y decir "como me hace enojar, pero como se me antoja"

No soy machista, ni soy feminista, simplemente no quiero que haya muchas soletras,
ma pueden pescar!

Rockstar is out the building

lunes, junio 14

¡Las primeras citas con... "alguien" con la/el que vas en serio!

Me puse a pensar en las veces que salí con una chava por primera vez y como era ese proceso de cortejo y resulta que me di a la tarea de hacer una lista de las diez cosas que no debes hacer en las primeras 5 ó 6 citas.



¡Bueno! la lista fue incrementando al paso que me iba acordando de algunas experiencias y también pidiendo opiniones a "chuchita la bolsearon" cuando vimos que llegamos a veinte cosas.

Comentábamos nuestras largas experiencias cuando me di cuenta que ya eran treinta y ahí le paré.

El chiste es que estas treinta cosas que a continuación describo son aquellas que realmente molestan pero que a veces por pena omites decirle a esa persona "cállate eso no me interesa", por que crees que al continuar con la cita seguro mejorará. El problema es que a veces no mejora y peor aún te hacen perder el tiempo.

Y empezamos con la lista (no van en orden):

  1. No utilizar diminutivos o palabras cariñosas como "honey" (se dice joni) , bombón, cosita, linda, princesa, reina, corazón, etc. etc., hacen que parezcas un "galán o galana de balneario", listo para salir con tus shorts y gasné de Mauricio Garcés en Acapulco.
  2. No hablar de tus enfermedades (menos si no son neurológicas o se transmiten por saliva) No hay nada peor que hablar con alguien que su principal "característica" sea algo que se puede modificar con algún químico que se toma diario, de verdad que estarás al pendiente de que en algún momento no se pase el efecto y se ponga a gritar o golpearte.
  3. Hablar de ti solamente y de ti. Debo aceptar que es inevitable a veces hablar de uno (me pasa seguido), pero hay una manera de que esto sea un arma a favor, simplemente se paciente al escuchar al de enfrente y solamente habla de lo que tú tienes que a ella o a él le gusta (me costó años saberlo)

  4. Hablar de cómo te gustaría una boda, Cuando la desesperación se apodera de tí, crees que cualquier persona que se postre frente a tus ojos es un "buen candidato" y como si te fuera a dar o recibir el anillo en los próximos 10 minutos le describes una boda estilo "María la del barrio" "disque" para que vea que las cosas contigo van en serio.
  5. No emborracharte Si tienes 15 o 18 años da risa, pero pasando los 23 no hay peor cosa que la desilusión de "cargar" a alguien vomitado o en calidad de "bulto", por más guap@ que estés o lo mucho que te interese la otra persona, esto siempre bajará puntos.

  6. No hablar de lo mucho que te encanta tu coche, solamente porque esto te hace ver poco comprometido con alguien más que tu y lo que a ti te interesa.
  7. No hablar de cuanto ganas a la quincena, ¡Exclusivamente porque es NACO! y denota inseguridad en tí como persona. Aparte no mames ni que fueras TAAAAN RIC@ (de dinero me refiero)
  8. De las intimidades de la familia (papá en la cárcel, mamá en 3er matrimonio, hermanastros en Monte Fénix) Esto guardalo, cuando lo tengas que "sacar", hazlo de preferencia poco a poco y siempre con el prefijo "tengo que decirte algo", "quiero que sepas algo", siempre acompañado de una cara de "esto igual no te va a gustar tanto"

  9. No llevar a ningún lugar de masajes o spas, Este punto se lo debo a mi amiga Dany Fdez, que me contó que la primera vez que salió con "un tipo" después de una cena le dijo "como que se me antoja un masajito, te lo invito", recuerden que esos servicios se leen en la sección AAA de "El ovaciones".

  10. No invitar "de vacaciones" solos, ¿como que a quién se le ocurre?, a menos de que reserves dos cuartos, es inminenete que dormiran juntos, imagínate diciendole a tus papás. "me voy con un amig@ con el/la que estoy saliendo a vacacionar solos", mínimo lleva varios cuates, o sea ¡disimulale un tantito no seas así!

  11. No a casa de alguien solos después de as 12:00 de la noche (deptos, hoteles, casas chicas), nadie que quiera en serio contigo te invitará o propondrá pasar la noche, ni aunque sea "en buena onda", nadie es tan "buena onda", siempre te la vas a querer cobrar con algo... de preferencia lleva efectivo porque hasta donde yo sé ninguna de las casas de mis amigos que me han contado de esto tiene terminal electrónica.

  12. No hablar de lo que más te gustaba de tu ex-novi@, sobra decirlo, ¿por qué chingados sigue pasando? jajajaja.

  13. Nunca mencionar más de 3 veces en una charla "Mi papá dice que...., Mi mamá dice que..." , cooooortate el cordón umbilical, esta chido que seas apegad@ pero hay unos que si parece que no se han depsegado de los complejos de edipo o Elektra (y no precisamente la de las tiendas)
  14. No contarle de tu vida en los tables con tus cuates y terminar con la frase "pero ya no lo hago". -desde mi última infección- , si en las primeras citas "neteas" con esto, seguro aunque ya no lo hagas te marcarán como un tipico hombre o mujer, depende el caso.
  15. No decidir lo que quiere comer la otra persona "a mi tal y a la señorita lo mismo", "elegir el restaurante..." , ¿y si es vegetarian@ o solo come carne?, si te quieres ver muy chingón mejor pregunta antes, no parezcas "troglodita", alguna vez ví como una chava pidió hot dogs vegetarianos ¿los han probado?, ¿que creen? si existen!!!!

  16. Pedirle de "su comida" y/o meter tu cuchara sin ser invitado a probar. Yo no sé, pero a mi me da asco que después de ver como un tenedor entró a la boca de alguién mas que "aún no se me entoja su baba" va encima de mi comida, es como si me diera a oler sus calzones.
  17. Enseñarle fotos de cuando eras gordo o gorda acompañado de la historia del "cuanto trabajo te costo bajar esos kilos", Aunque lo quieras poner como "una gran historia de vida y coraje", nunca es bueno ensñearlo en las primeras citas, siempre habrá un "aire" de desanimo.

  18. Hablar de hobbies extremos como luchas de jaula, peleas en lodo, orgias, etc. a menos que l@ hayas conocido en alguna de estas, Y esto es fácil, a donde vayas es lo que te vas a echar encima "por eso no conozco mujeres en bares".

  19. Pasarte de prepotente con el mesero, valet parking o viene, viene. ¿Quién te sientes?, a menos de que quieras que terayen tu auto, le escupan a tu comida o te asalten al salir siempre será bueno que tu acompañante vea que "te debes al pueblo" jajajajajaja.
  20. Utilizar colores no básicos, aunque tengas la playera original de la selección de Holanda, no esta chido ponerte colores chillantes, parece que vas a recoger la basura o a controlar el tránsito. Aunque seas de esas personas súper seguras de si mismas y no te importe lo demás, recuerda que la primera impresión siempre será crucial.

  21. Ver constantemente el reloj. Puede ser un tic, hay que cuidarlo, pero si ya te quieres ir porque te estas aburriendo pues.. ¡LAAAAAARGATE YAAAAAAAA!

  22. Regalar rosas rojas en la primera cita y pasarse de la docena, Cualquiera de estas dos es exactamente lo mismo que regalar una rosa en el antro, procura ser diferente sin exagerar, tooooodos regalan rosas rojas, pero pues hay que "echarle ganas", procura ver si no es alérgica o algo así y no te quieras ver muy "varudo" regalándole todas las de la florería, los arreglos exagerados son como para boda de pueblo, siemre han sido de mal gusto, sobre todo porque por lo general nunca hay donde ponerlos.

  23. Regalar alhajas o ropa interior. Se perdona si eres el Sha de Irán o el dueño de un table y van a hablar de negocios.

  24. Llevar chaperones, amigas, hermanitos o similares. La última vez que me tocó pedirle permiso a una mamá para que su hija saliera conmigo recuerdo que tenía 20 años y ella 19 y me hicieron muchíiiiiiisima burla, si crees que la persona con la que vas a salir te puede hacer daño, entonces ¡no salgas!

  25. Hacer esperar al galán más de 5 minutos afuera, -más si está lloviendo-. El hacer esperar a alguien no se ve como que te estás cotizando, o como que eres importante, Es NACO, es GATO, de IRRESPETUOSOS. Ni la reyna de Inglaterra lo hace, ¿Quién te crees?, si no estas list@ hazlo pasar y sentarse, invitale un vaso con agua y dile lo avergonzad@ que estás.

  26. Ponerte ese perfume que te encanta pero que sabes que no te queda y distribuirlo "a chorros". La frase "solo lo necesario" debería estar pegada en los perfumes, hay gente que abusa y te marea, lo peor es que si te anímas a darle un beso crees que le estas pegando los labios a una botella de alcohol del 96.

  27. Llevar al cine en miércoles de #cheapbastard, baja un poco si es VIP y lo acompañas con muchos combos de todo. Esta bien que no es bueno hablar de lo que ganas a la quincena pero tampoco abuses de la suerte.
  28. Usar playeras de futbol o banda de moda. A menos de que vayas al estadio o al concierto, pero esto puede ser una señal de selección, a muchas mujeres no les gusta el futbol y a muchos hombres nos caga Arjona, mejor esto déjalo hasta que ya este "amarrado el negocio".

  29. Hablar de como se te está pasando la edad para tener hijos, No necesitamos presiones, sabemos aquella parte del reloj biológico, ya estamos grandes, si lo mencionas, el encanto se empieza a terminar, siempre es mejor hablarlo después de que la otra persona pregunte del tema.
  30. De la primera vez que te drogaste o ¿Cómo tienes curiosidad de hacerlo...?, Cuando uno madura o tiene ganas de hacer algo serio, esto deja de ser chistoso o curioso, amenos que andes con una estrella del rock pues "dale vuelo a la hilacha"

Bueno estás son las 30 cosas que no se recomiendan, en una investigación ardua, con cometarios y puntos de vista de diversos Blogueros y amistades

RocKStar is out the building

miércoles, abril 14

Carta a la Selección Mexicana de Futbol...

Te escribo esta carta México, por que en tu playera llevas el corazón de un pueblo ansioso de ganar "algo" que hasta hoy no hemos podido tocar.

Te escribo a tí, que con el poder de tus pies y mentes estarás peleando algo que ni siquiera nos dará los $200.00 pesos que gastaremos como mínimo en un restaurante para ver tus partidos religiosamente.

Le escribo a esos 23 jugadores que se tienen que "romper la madre" en un el campo de juego y que deben estar conscientes que en la maleta no solo llevan los tacos, espinilleras, tennis, playeras y shorts, deben saber que llevan un grito lleno de espíritu y esperanza de un país que esta acostumbrado a quedarse muy cerca de todo lo bueno.

Te reclamo a ti, y espero que dejes todo en el campo de juego, que sudes, sangres y llores cada segundo del partido, y que no te atrevas a dejarnos con un nudo de gol en la garganta y el sabor de una victoria que mitigará al menos por un tiempo el hambre de triunfo del albañil, ejecutivo, ama de casa y niño de esta gran nación que te sigue casi igual que al extinto papa Juan Pablo II.

Te pido a ti México, que cada vez que entones el himno "te quiebres" de coraje y honor, porque "si se puede", aquí cantaremos el himno de pie frente al televisor y te mandaremos vibras hermosas y es tu obligación responder a ellas, a cada grito, a cada "chiquitibum" y a cada "Viva".

Porque no te perdonaremos perder contra los "sudacas" nuevamente, no te permitiremos otra "guerra de los pasteles" con derrota y mucho menos perder contra la selección de un país que ni siquiera figura arriba de ti en la clasificación FIFA.

Estamos hasta la madre del "ya mero", "pelearon con el corazón", "los tuvieron 90 minutos contra la pared", etc. No le sprometo que esto hará que mejore la economía o le de de comer a los millones de mexicanos que están en situación de pobreza, pero si les puedo decir que el alimento del alma a veces hace que se nos olvide el del estómago.

Me comprometo contigo, como millones de mexicanos a honrarte si haces bien las cosas, solo demuestrame actitud en la cancha... vaya demuestrame ¡HUEVOS!, con HUEVOS MÉXICO, con HUEVOS... que lo demás sale solo.

México, te escribo esta carta en nombre de muchos que así vivimos el futbol y que los que no les gusta estoy seguro que de todos modos lo comentaran.

RocKStar is out the building & con la selección!

jueves, marzo 18

Haces cara de que la virgen te... ¿perfuma?

Mis muuuuy querido "fanses", fíjense que la otra vez estaba buscand unos desodorantes para auto y encontré una gran variedad de opciones, entre las cuales encontré uno con olor a plátano.


Sin embargo el que llamó mi atención "religiosa" fué uno que olía a fresa:


Aunque al final, optamos por el olor a rosas...


Nooooot!, la verdad es que compramos unos que huelen a zarzamoras, pero ¿Apoco no se siente uno mal cuando cobran 21 pesos por un olor a basilica?...
Seguro Juan Diego esta reclamando los derechos e autor, o mínimo esta revolcandose en su tumba (en Cuautitlán) porque "el manto" ha sido cambiado por olor a fresa, y yo que sepa la virgen de Guadalupe era todo menos fresa. ¿cuándo han visto a un fresa estar en un monte de la villa?...
Lo último que me dijeron fué que Juan diego vendió los Derechos de la virgen, sin embargo no autorizo olores diferentes a los estipulados... ¡ESTÁN EN UN GRAVE PROBLEMA!, una cosa es meterse con el IMPI, pero ya meterse con un secretario de Dios... UH suena peor que una junta y marcha de Viernes realizada por el SME en reforma...
RocKStar is out "the basilica"
Chiale!




sábado, marzo 13

La "chiquifalda" y "el Baile Hot"... ¿a los 13?

Mis muy queridos fans, esta vez escribiré de un tema que tal vez les "brinque", sin embargo hoy que iba saliendo del cine me impresionó ver en un antro lo que a partir del día de hoy denominaré como "las minichiquihots".

Y es que saben que el menos "mocho" soy yo, pero la neta es que me dió risa ver a tanta "escuincla" de 16 y 17 años afuera de este lugar esperando que las dejaran entrar a echar desmadre, ponerse borrachas, fumar y hasta darse sus fajes en el susodicho lugar. ¡No manches! se ven súper escuinclas, con decirles que yo creo que ni siquiera saben lo que es usar un "bra" y ya quieren estar ahi.

Recuerdo que cuando tenía unos 21 ya empezaba a gustarle a las niñas de estas edades, comenzaba a parecerles "interesante" y tengo que aceptar que no solo en una ocasión me las ligue (a fin d ecuentas me daban hueva y "las abría con desprecio") npero nunca me manche con alguna, solo me divertía con mis amigos, solo les causabamos cotroversia sin llegar a nada (a todos nos gustan mas maduritas)

No lo sé, tal vez yo a los 16 o 17 pues ya andaba muy desmadroso, pero nada que ver, creo que eso de los bailecitos "dance" de lejos estaba cool, jajajaja voltenado hacia el lado opuesto y todo muy nice y a nivel, con pasitos de skatman y s club 7 creo que todo estaba sano.

Como iba saliedo del Cine pensé en ciertas cosas, por ejemplo:

1.- Jamás entrar a ese lugar en el que ví semejantes pubertas urgidas (capaz que me meten a la cárcel)
2.- No salir con nadie que use "chiquifalda" (seguro tiene menos de 23 o es de dudosa procedencia)
3.- Mis hijas jamás saldrán solas (cuando las tenga) jajajaja


Mis estimados lectores, saben que soy un tipo que le gusta que las personas experimenten sexualidad y demas vivencias, pero si creo que para todo hay edades en las que tienes que vivir tu época y aunque se vea "oldies" extraño las tardeadas de "la urbe" donde -"Uh ahi esta el tiburón"- era lo más "hot" que podías bailar. ok, ok, el reggaeton esta chido pero si es como para un sector 18+, no me gustaría ver a niñas calenturientas despertando "bajas pasiones".

Por cierto... Rucos: abstengase de ligar niñas vulnerables, si no pueden con las grandes me dan pena! jajajajajaja, les dejo un video bonito, de "Patito feo", es apto para niñas -16.

http://www.youtube.com/watch?v=_Hn_13r-3Hw

Ok, ok, ok, ya entendí porque las niñas están como están... El ejemplo de esto esta claaaarísimo.



La chiquifalda y baile hot es aprendido desde los años mas primarios... No hay salida jajajajaja SUERTE NUEVOS PAPÁS jejejejeje



Como diría Crisina Pacheco... Aquí nos toco vivir jajajaja

RocKStar is out the building & living on the Edge! jajajajaja

martes, febrero 16

Dolores y algo más

¡Amantes del Rock!, lo prometido es deuda, una vez al mes... escribir, escribir mal pensados.

Pues resulta que traigo un dolor de muelas tamaño "caguama" que no se me quita!, la endodoncia será probada por primera vez en 26 años y sí... teeeeeengo miedo.

No manchen, he probado ¡de todo!, analgesicos, polvos, buches de agua, cosas frías, calientes, ponerme de cabeza, etc. etc. y naaaaaada, el dolor es canijo, ¡no puedo más!.

Y es que estoy a 1 hora de la dead line, ahora si me duele del tamaño de una patada en las "merititas balls" pero en la cara jajajajajaja.

Me voy... no puedo más, endodoncia aquí vamos...

PD. No me pregunten cuanto tiempo tiene que no voy al dentista.